— Если человек хотя бы раз уже руку поднял — все. Это уже никогда не закончится, — рассказывает Ева (имя изменено), прожившая в браке 13 лет с агрессором — абьюзером, как говорят психологи. — Какой бы ни была ситуация, я все-таки сделала вывод: если ударил однажды, то, что бы он ни говорил, что ни делал, все повторится. Просто сначала может пройти побольше времени между первым и вторым инцидентом. У меня, может, и больше года прошло.

По ее словам, все началось с пощечины, причем бывший муж ей тогда припомнил прошлое. Когда она выходила замуж за Сергея (имя изменено), у нее уже была дочь. Сергей ничего против не имел, даже удочерил девочку, а спустя пару лет стал попрекать этим ребенком.

Хотя начиналось все красиво. Ева помнит, как он подарил колечко. Даже носил на руках. Помогал поначалу, как она рассказывает. Но, как только появился штамп в паспорте, что-то изменилось. Стала женой, которой ухаживания, по мнению мужа, ни к чему.

— У него не было такого: можно выслушать твое мнение, потом мое, и решить совместно. Было только его мнение. Потом ему все стало не нравиться. Появились претензии, а в промежутках выпивка, пиво и игра в компьютере. А у меня работа, воспитание ребенка, готовлю, убираюсь. Не со всем же справляешься, сами понимаете: человек не робот — 24 часа в сутки 365 дней в году не может постоянно что-то делать. На ребенка кричал. Потом дочка бабушке расскажет, погорюем вместе.

Из рассказа с Евой стало проясняться, что образец такого поведения ее уже бывшим мужем был позаимствован из детства. Его маму отец также бил. Об этом она только со временем сама рассказывала, утешая невестку после очередного инцидента. Свекровь говорила: «Ой, Ева, да кругом все так живут. Ой, подумаешь, тряхнул, но не убил же! Что тут у тебя? Пару синяков. Не обращай внимания. Я вон тоже жила. Поначалу тоже не все устраивало. Ну вот видишь, я же дожила до своих лет, и у тебя все будет хорошо».  

Но хорошо не было. И такие же оскорбления, за которые Сергей в детстве ненавидел отца, он уже сам бросал в адрес своей жены.

— Почему вы терпели? — спрашиваю у Евы.

— Просто боялась его, потому что он все время говорил: «Со мной жить не будешь — вообще жить не будешь!».

Есть и другая причина. В ее детстве тоже не было положительного примера отца, заботливого, нежного и внимательного, надежной опоры. Вместо этого в воспоминаниях сохранилось ощущение напряженности. В один миг ее отец как-то вышвырнул все игрушки на улицу — за то, что одна из них подвернулась ему на пути. Это лишь один эпизод обидной жестокости, которую не так просто забыть, даже повзрослев.

В ситуациях, когда в семье присутствует насилие, часто говорят, что дети ничего не понимают, еще маленькие. Однако психологи утверждают, что это далеко не так. Дети переживают эмоции и все чувствуют, пусть не на словесном уровне, на уровне ощущений. Но боль от этого не перестает быть болью.

Ева рассказала, что в семье мужа была установка: «Каждый ребенок должен заслужить любовь своих родителей».

— До сих пор этого не понимаю, — говорит Ева. — Вообще-то, родитель в первую очередь должен заслужить любовь своих детей. Бывший муж запросто мог ребенка пихнуть, тряхануть. Последней каплей стал случай, когда он был подшофе и ему не понравилось, как туфли стоят. Не в том порядке. Что-то не срослось у него. Начал бросаться на дочку. Хорошо, что в итоге она успела убежать. А я как раз за ним бежала. Его схватила. И он тогда взял меня в охапку и со всего размаху вышвырнул в коридор, в подъезд. Если бы не перила, я б упала с лестницы. Весь бок был синий. А если б упала?.. Я тогда и написала первое заявление в милицию.

С Сергеем, когда он в трезвом состоянии, как правило, можно было и поговорить. Но выпив, он менялся, причем, протрезвев, напрочь отрицал, что вел себя грубо: «Ничего не было, я ничего не делал. Я пришел и спать лег». В таких случаях говорят, либо человек действительно не помнит, либо делает вид.

— С ножом выскочил и говорит: «Я тебя сейчас прирежу». Выбежала дочка: «Папа, не убивай маму, убей лучше меня!». И все. Я сказала: «Все! Уже дальше больше терпеть некуда… А он потом говорит, что такого не было, — вспоминает Ева.

По ее рассказам, бывший муж считал, что кто сильнее, тот и прав, в жизни все решает сила. И это касалось всех вокруг. Ссорился он и с соседями, родственниками.

— Если у человека пошла такая агрессия, — говорит Ева. — Вижу: он уже идет-идет-идут. Глаза горят, появляется ухмылка, кулаки вот так сжаты. Я уже понимаю: он способен на все. То есть, я по его поведению уже вижу, что ему надо на ком-то отыграться. Пока свое не получит, не побьет — день прошел зазря.

В конечном итоге Ева развелась, но пока были проблемы с разделом имущества, им волей-неволей приходилось контактировать. Ссоры продолжались. Однажды он попытался ее задушить. После этого был суд.

Примирение возможно после того, как обидчик осознал свою вину и попросил прощение. Грустно, что бывший муж Евы не просил прощения, только однажды — после суда. Она говорит, что он после развода приходил и снова ее избивал.

Как часто бывает в неблагополучных семьях, и здесь было много попыток все забыть, сделать вид, что не так уж все плохо. Еве казалось тогда, что мужчины все одинаковые. Плюс кому-то жаловаться стыдно и неприятно. Показывать свою жизнь. И потом вместе с ребенком переживать все, что связано с социальными расследованиями. Поэтому милицию поначалу не вызывала, звонила его матери. Та его ругала. Их мирила. И так по кругу. Но в итоге без помощи милиции не обошлось.

Когда развелись, она предлагала бывшему мужу, если он захочет вернуться в семью, начнет лучше относиться к ней, к детям, пусть возвращается. Всякое бывает, каждый может оступиться. Возможно, это жалость или чувство ответственности за бывшего супруга, может, решила, что жестко поступила.

Но с его стороны желания что-либо менять не появилось.

За время своих страданий Ева обращалась за консультациями к психологам
ТЦСОН. Они сказали, что ее с ребенком могут поселить в «кризисную комнату», где абьюзер никак не сможет найти свою жертву.

Пройдя через насилие, трудно сохранять душевное равновесие в моменты угроз. А бывший муж считает, что она должна ему моральную компенсацию.

— Чувствуете облегчение после того, как развелись? — спрашиваю у Евы.

— Первое время вообще было тяжело свыкнуться, прий­ти в согласие с собой. Ты же привыкла все время жить под давлением. Привыкла ждать с работы: скоро муж придет, а в каком он состоянии?.. Все время держала себя в тонусе, и привыкла к постоянным угрозам избиения после развода. По два часа в сутки спала. Где-то что-то треснуло, щелкнуло — не идет ли кто, не собирается ли прирезать… Сейчас уже больше сплю, по шесть часов.

Первое время Еве очень тяжело было преодолеть психологический барьер, чтобы кому-то начать рассказывать. Было тяжело даже рассказать следователю, что случилось, как все было. Но пришлось много общаться: то участковые, то следователи, то очная ставка, то допрос, то объяснения, выступления в суде — все это требовало взглянуть на себя со стороны.

— Главное, надо начать рассказывать. Сходить к психологу. Не держать в себе, наверное. Когда ты рассказываешь, сам автоматически задумываешься над тем, что говоришь. И потом понимаешь: ну все же очевидно. Ты смотришь: как так можно было жить? Зачем? Для чего? У тебя одна жизнь. Это тебе не надо абсолютно. Если так все плохо — развелись, разошлись как в море корабли, и не надо ничего. И построишь свою другую жизнь и все. Ради чего терпеть? Ради того, чтобы ему было «хорошо», он дальше пил и бил? В первую очередь нужно любить себя, ценить себя и понимать, что нельзя себя давать в обиду. Никогда, ни при каких обстоятельствах, что бы ни случилось, в первую очередь человек не должен поднимать руку на второго, тем более мужчина на женщину. И это самое главное, не терпеть, не ждать, а просто для себя решить, что пора остановить этот снежный ком. Время идет, но лучше с возрастом не становится, только хуже, а зависимость все больше.

Слушая рассказ Евы, я поняла, что, наверное, мне трудно до конца осознать, как немыслимо больно и жутко жить в постоянном страхе быть избитой, и на что похожа жизнь, темную сторону которой видишь только ты и дети, а другие в это время живут своей жизнью и ничего не подозревают. Находясь, словно в эмоциональном коконе, трудно пошевелиться, чтобы сделать рывок из плена мучений. И обидно за то, что близкий человек почему-то совсем не чувствует боль, раня тебя…

Говоря о насилии, стоит упомянуть немаловажный факт: длительный стресс не проходит бесследно для организма. Возникают проблемы со сном, депрессия, нервные расстройства и соматические заболевания. От эмоций зависит качество жизни. Поэтому так важно не затягивать ситуацию и вовремя остановить насилие над собой. Речь не идет о том, чтобы драматизировать любую ситуацию. Но в таких радикальных ситуациях, как у Евы, важно уяснить, что ваша жизнь — в ваших руках, и всегда найдутся внутренние ресурсы, а вокруг поддержка, чтобы найти путь к себе настоящей. 

По данным РОВД Волковысского райисполкома

За 2022 год зарегистрировано 766 сообщений и заявлений о домашнем насилии. Составлен 291 протокол, подготовлено 328 ходатайств в прокуратуру района, из которых 41 было удовлетворено, а в отношении агрессоров были составлены протоколы и направлены в суд для привлечения к ответственности.

Зарегистрировано тяжкое преступление против жизни и здоровья в сфере быта и 16 уголовных дел по превентивным статьям, относящимся к категории «домашнее насилие». С агрессорами ведется профилактическая работа, они поставлены на учет. Инспекторы ведут разъяснительную работу, периодически проводятся профилактические комплексные отработки и мероприятия с участием представителей прокуратуры, райисполкома, ТЦСОН и духовенства.  Обратиться за помощью всегда можно по телефону 102 или 75-1-06.

Комментарий психолога Волковысского зонального ЦГЭ Светланы Лазаренко:

— Жизнь непредсказуема. Человеку иногда приходится сталкиваться с ситуациями, к которым он не готов ни эмоционально, ни физически. Нам не свойственно предполагать, что в нашей жизни будут иметь место такие вещи как жестокость, насилие, побои.

— Что же делать, если рядом оказался тиран? Прежде всего четко уяснить для себя, что человека изменить невозможно, если он сам этого не захочет. Тираны своего рода несчастные и зависимые люди, а зависят они от покорности и страха жертвы, а контроль жизни жертвы становится смыслом их существования.

Никто за вас не решит, что делать с собственной жизнью и как жить дальше. И здесь важно найти в себе силы и положить конец не­здоровым отношениям, осознать, что можно и нужно жить по-другому.

Существует ряд стандартных рекомендаций, которые необходимо продумать заранее, ведь, как правило, тиран не так просто отпускает свою жертву…

= Для начала продумайте, к кому вы можете обратиться за помощью (близкие родственники, друзья, знакомые), узнайте, у кого вы можете остановиться на первое время.

= Постарайтесь заблаговременно создать хотя бы небольшую финансовую подушку безопасности.

= Заранее соберите свои документы и самые необходимые вещи и оставьте их в безопасном месте у друзей или знакомых.

= И самое главное, возьмите на себя ответственность за собственную жизнь! Примите твердое решение не возвращаться больше к человеку, который с вами так поступал. Чтобы он ни обещал, он не изменится.

Вы должны понимать, что в отношениях с абьюзером есть только два варианта развития событий: первый вариант — вы остаетесь в роли жертвы и продолжаете терпеть, второй вариант — берете детей и уходите.

Как правило, преодолев собственные страхи, женщины понимают, что их жизнь изменилась в лучшую сторону, проанализировав отрицательный опыт, по прошествии времени вы встретите человека, который будет вас любить, ценить, беречь и уважать.

Заведующая отделением ТЦСОН Волковысского района Оксана Оксентюк:

— Все мы в детстве часто слышали фразу «Мой дом — моя крепость», но, став взрослыми, далеко не всегда можем сказать то же самое о своем доме. Как это ни печально, находиться рядом с самыми, казалось бы, близкими людьми порой бывает небезопасно. Проблема семейного насилия, увы, становится все более и более актуальной. ТЦСОН Волковысского района оказывает помощь гражданам, пострадавшим от домашнего насилия. В нашем государственном учреждении можно получить психологическую и юридическую помощь, а также воспользоваться услугой временного приюта через «кризисную комнату».

При заселении в «кризисную комнату» с гражданином заключается договор на оказание услуги временного приюта, который определяет условия и период нахождения в ней. При обращении семьи с детьми они заселяются вместе с родителем.

По вопросу заселения в «кризисную комнату» можно обратиться в ТЦСОН Волковысского района в рабочее время по телефону 6-39-08. Телефон для экстренного заселения в нерабочее время — 8(044)59-59-408. По указанным номерам осуществляется «экстренная психологическая помощь».