Хотели как лучше, получилось как всегда

Минчанин Сергей Владимирович рассказывает поучительную историю из личного опыта. Чтобы помочь дочери и зятю насобирать денег для участия в долевом строительстве, на семейном совете решили приютить их вместе с маленькой внучкой в своей двушке. Родители подсчитали, что каждый месяц это позволит экономить минимум 500 рублей, которые раньше приходилось платить за съемное жилье:

— Мы с женой готовы были и коммунальные расходы взять на себя, и большую часть продуктов покупать. Но недаром говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Искреннее желание помочь детям уже спустя полгода совместной жизни с ними в одной квартире обернулось настоящей семейной катастрофой: сначала дочка с зятем переругались с нами, потом — между собой, в итоге приняли решение развестись. Зять забрал вещи и уехал жить на родину своей матери. Пытаясь помирить детей, перессорились и мы с супругой, уже несколько месяцев демонстративно не разговариваем друг с другом.

А все началось с того, что каждый хотел установить на общей территории свои правила: что готовить на ужин, на какой громкости слушать музыку, как долго принимать ванну, сколько денег тратить на жизнь. Детей раздражала наша с женой основательность. Нас — их безалаберность. Конфликт поколений во всей красе. Но страшнее всего то, что пострадал ни в чем не повинный ребенок. Внучка очень любит папу и теперь ужасно скучает без него…

Не делать из мухи слона

— Они возникают по ряду причин, среди которых, к примеру, может быть слишком субъективное восприятие: родители осознают, что ребенок не достигает идеала, нарисованного в их голове, и начинают его критиковать и сравнивать со сверстниками, что приводит к неизбежным обидам и выяснению отношений. Или, например, тотальная опека: непрестанный контроль действий и требование постоянного выполнения правил и указаний приводит к тому, что сын или дочь начинает сопротивляться столь жестким рамкам и конфликтовать со старшими.

Однако — и на этом я акцентирую особое внимание! — чтобы найти источник разногласий с детьми, нужно подробнее проанализировать отношения между родителями. Непонимание между ними может носить эмоционально-психологический характер либо быть обусловленным бытовыми неурядицами.

— Часто причина развода объясняется расхожей фразой «Не сошлись характерами…». Что на самом деле за ней скрывается?

— Прежде всего — разные взгляды на совместную жизнь. На самом деле это серьезная проблема для многих современных пар. Важную роль играют модели, которые были заданы родителями обоих супругов. Например, кто доминировал в семье — муж или жена? От кого зависел основной доход? Если эти модели абсолютно не совпадают, есть повод для постоянных ссор.

Также немаловажную роль играет неумение двух близких людей вовремя озвучивать свои претензии. На примере многих семей, столкнувшихся с серьезным конфликтом, мы видим классический принцип, когда из мухи делают слона. То есть сначала кто-то из супругов свое­временно не высказывает недовольства по поводу незакрытого тюбика пасты, раздражение накапливается, добавляются новые эпизоды, позиция по которым тоже не проговаривается. В итоге рано или поздно под воздействием какого-нибудь триггера все это рискует вылиться в огромный скандал.

Еще один момент, на который нужно обратить внимание, это неуважение по отношению друг к другу. В момент притирки, который неизбежно наступает, когда люди начинают жить вместе, снижается степень уважения, что может переходить в унижение и хамство. Негативное отношение к партнеру, неспособность его понять всегда приводят к ссоре.

Ну а что касается недоверия и ревности — эти две проблемы, обуславливающие друг друга, никогда не позволят отношениям стать надежными и долговечными.

— А нехватка денег, жилищные трудности, разные стили воспитания детей, вредные привычки?..

— Все это относится к бытовым причинам разногласий в семье, которые, безусловно, нельзя сбрасывать со счетов. Однако эмоционально-психологические факторы все же играют куда более значимую роль в ссорах супругов.

За счастье нужно бороться

— Вспомним выражение «Милые бранятся — только тешатся». Многие уверены, что семья без конфликтов — это скучно и бесперспективно.

— Очень спорное утверждение. Конечно, бывают ссоры, которые идут на пользу семейному союзу, потому что в споре рождается истина, выясняются сложившиеся недопонимания, появляется шанс устранить их и улучшить атмосферу в общем доме. Но, к сожалению, чаще всего последствия «локальных войн» носят негативный характер: они сильно отражаются не только на психическом, но и на физическом здоровье всех членов семьи. Особенно важно помнить про неокрепшую психику ребенка: дети крайне чувствительны и восприимчивы к ссорам родителей. К тому же они часто проецируют эти конфликты на себя, полагая, что являются их главной причиной. Это накладывает огромный отпечаток на все, что ребенок делает сейчас, и на то, каким он будет в дальнейшем. Дети — зеркальное отражение того, как вели себя и что вложили в них родители.

— Врачи любят повторять: проще не доводить дело до болезни и вовремя предпринимать все меры профилактики. То же самое можно сказать про семейные конфликты. Проблема в том, что сделать это гораздо сложнее. Допустим, все уже произошло, и каждая несчастливая семья, цитируя классика, опять стала несчастной по-своему. Что нужно предпринять, чтобы избежать развития нежелательного сценария?

— Главное — помнить: за счастье нужно бороться. И зачастую его приходится выстрадать в быту, в поиске компромиссов, в заботе друг о друге. Учитесь терпеть, воспринимая партнера как самого себя, закрывая глаза на его недостатки, ведь вы тоже неидеальны. Учитесь разговаривать друг с другом, слушать и слышать любимого человека. Учитесь сопереживать партнеру и ни в коем случае не принижайте его личность. Какой бы сложной ни была ваша ситуация, всегда есть способ ее разрешить. Если вы научитесь искать выход, вместо того чтобы обвинять друг друга, у вас обязательно все получится. Чтобы в доме царили любовь и взаимопонимание, а все размолвки разрешались только в конструктивном направлении, каждый партнер должен постараться и приложить максимум усилий.

В ТЕМУ

Способы профилактики семейно-бытовых конфликтов

♦ Взаимное уважение;

♦ стремление к компромиссу, толерантности;

♦ умение прощать ошибки своего спутника;

♦ отсутствие взаимных обвинений, прямой критики, неодобрения;

♦ здоровая самоирония партнеров;

♦ сохранение доверительных отношений;

♦ объективный взгляд на разные точки зрения;

♦ умение сохранять общность позиций и переживаний.

ПЯТЕРКА С МИНУСОМ

Психологи выявили пять факторов, по которым можно понять, что человек не готов к браку

1. Стремление к постоянному соперничеству в отношениях.

2. Нежелание что-то менять при выраженных проблемах.

3. Постоянное желание одного из супругов критиковать и воспитывать другого.

4. Нахождение человека в ситуации неопределенности и сознательный отказ выбрать для себя определенный род деятельности.

5. Постоянные сомнения в своем парт­нере.

СБ