Шаг 1. Научитесь замечать, когда ваши границы нарушаются

Яна Катаева разъяснила основные причины, почему часто человек может не видеть нарушений:

— Первая причина — опыт из детства. Если родители регулярно переходили ваши границы, у вас просто нет «опыта уважения». Вы можете не замечать дисбаланс, потому что для вас это привычная норма. Вторая — искаженное представление о любви. Вы могли усвоить установку, что «всё мое — это твое»: вещи, время, личное пространство. В такой парадигме отстаивать свое кажется эгоизмом и предательством любви. Чтобы начать это делать, приходится ломать собственные убеждения, что вызывает внутренний конфликт. Третья — низкая самооценка. Когда вы крайне мало цените себя, но при этом бесконечно дорожите отношениями. Вы словно даете партнеру карт-бланш, не чувствуя за собой права на уважение.

Психолог дала совет — нужно прислушиваться к злости:

— Особенно к той, что возникает после того, как вы на что-то согласились. Если вы в моменте промолчали «ради сохранения мира», а потом долго злитесь на партнера или на себя — это верный сигнал, что вашу границу пересекли. Не обязательно сразу предъявлять претензию, но начать фиксировать этот гнев в себе — уже огромный шаг.

Шаг 2. Дайте себе право эти границы защищать

— Внутренний диалог имеет решающее значение. Договоритесь с собой, что понятные обоим границы — это хорошо и правильно. Они делают отношения здоровыми. Это не превратит вас в скандалиста. Это значит, что вы уважаете себя и партнера. Если нарушения были системными, не пытайтесь объять необъятное. Выберите для начала 2–3 самых важных и болезненных для вас пункта, которые вы готовы отстаивать. Начните с малого, но будьте последовательны, — пояснила Яна Катаева.

Шаг 3. Спокойно поговорите с партнером

Эксперт отметила, что разговор будет эффективным, если провести его не в пылу ссоры, а в нейтральной, спокойной обстановке:

— Подойдите к теме без нападения. Например: «Я хочу поговорить о том, что меня беспокоит. Вот эти ситуации (приведите пример) повторяются, и мне это очень неприятно. Для меня это ощущается как пренебрежение. Возможно, ты не придаешь этому значения, потому что в разных семьях разные правила. Это нормально. К счастью, мы можем обсудить это и договориться, чтобы нам обоим было комфортно». Такой подход снимает обвинительный тон и переводит разговор в конструктивное русло.

Шаг 4. Будьте готовы мягко, но настойчиво повторять

По словам Яны Катаевой, не стоит ждать, что партнер с первого раза усвоит новые правила, особенно если годами всё было иначе:

— Его поведение — это чаще всего не злой умысел, а укоренившаяся привычка, которая меняется медленно. Вам придется вежливо, но твердо напоминать: «Помнишь, мы говорили об этом? Мне всё так же неприятно, пожалуйста, не делай так». Это нормальный процесс формирования новой привычки для вас обоих. Ваша последовательность — ключ к тому, чтобы новый, уважительный формат отношений закрепился.